le texte interminable

... il prit l'avion pour aller....

... en sibérie vers ses amis les pingouins et aller ...

...au marché avec eux acheter ...

... un uzi car le sien été tombé dans ...

... dans les mains du chaperon rouge, et qui s'en servi pour ...

.. tuer le grand méchant lou et qui après se tragique accident alla se jetter dans l'océant mais passons ... JC alla donc ...

....décuver dans....

...une cellule de dégrisement avec ...

... le nabot de l'ENS qui criait ...

... A BOIRE ! ...

... mais il s'assit et pensa à sa femme qui loin de lui jouait du...

... METAL !!!! avec son groupe ils allaient d'ailleur allés en tourné a ...

bon alors voilà un petit résumé (mais j'ai pas restreint le nombre de mots là mdrrrr) de l'ensemble de nos co***** (c'est censuré... il y a des ames sensibles...). Le résultat est plutot magique, le texte collector je propose qu'on l'envoie à un éditeur nan ?? mdrrr continuez à écrire cette magnifique histoire, mais ce serait peut-etre mieux de mettre tout le texte à chaque fois (comme ça on peut s'en souvenir et admirer mdrrr) et de mettre en gras la partie rajoutée ?


Il venait vers moi pour me dire quelque chose, quand soudain il partit en courant et en hurlant "à l'aiiiide" ! Un homme ressemblant à un singe le poursuivait avec un sabre laser et une armée de gnomes puants, de magistères des souterrains, de nabots transpirants.
Ils s'apprêtaient à manger une pizza au olives et saucisson quand soudain contre toute attente, on découvrit le corps de Cheetah étendu au sol avec un couteau dans le cœur, et avec les mains coincées sous un rocher de granit grand comme un pop-corn. Elle tenait, dans ce qu'il lui restait de mains, un petit morceau de papier ou était inscris dessus : "Michel m'a tuer" en lettres tremblantes et écrites probablement avec de l'encre très "bio" d'après les premières observations. Il semblerait que ce soit avec son sang que Cheetah ait écrit, malgré tant de preuves le meurtrier n'a pas été retrouvé. Il semblerait que ce soit un auditeur libre transpirant qui soit le meurtrier.
Sans transition, parlons à présent du fameux moteur diesel qui aura pourri notre jeudi matin, et encore plus parce que c'est notre ami l'ours qui va corriger, et nous allumer la semaine prochaine, lorsqu’on aura enfin dessoulé de la murge que l'on aura prise avec le nabot au Beer hier soir, après la fête organisée par tortillas pour fêter son arrivée, et où il a annoncé qu'il sera number one du serveur d'ici 2 semaines. Ce qui sera le cas si vous m’envoyez tous vos ressources. Mais le nabot de la communication, bien que n'ayant aucun pouvoir à part celui de parler ^^, refusa cette proposition ; et le nabot fondateur lui demande poliment d'aller se faire foutre par un chameau.
Le chameau est mort tué par une balle dans la tête envoyée par le Nabot Guerrier qui passer par là, puis il se rend compte qu'après que ceci est pas comestible parce que la viande avait été déjà à moitié mangé par des vautours, qu'il avait lui même élevés depuis leur enfance en pensant que c'était des armes de guerres, jusqu'a ce qu'il comprenne que les vautours ne ramènent rien quand ils pillent mais consomment tout sur place, ainsi ils ont le temps de digérer avant de rentrer a leur poste. Habra décida d'élever des serpents pour les dresser a manger des cerveau humain, mais ces serpents étant trop envahissant, Habra s'en est débarrassé. Ekaw les a tués..
Vive la ligue 1, même si sa craint, ce texte comprenais le nombre de coupe européennes gagnée par les club français 1 seule. C'est alors qu'une météorite détruit tous les stades de la terre et que tortillas surgi de derrière un buisson pour tuer un chat qui n’était autre que felixgav mais trop tard il décida de l'enterrer et d'aller acheter un kebab à la chaire de chameau !
Finalement, il finit sa journée exténuante dans un baaaaaaaaaaaaaaar avec JC², avec JC qui fini bourré en prenant le guerrier pour un chameau fumant une cigarette qui lui brulât la barbe. Alors il prit l'avion pour aller en Sibérie vers ses amis les pingouins et aller au marché avec eux, acheter un uzi car le sien été tombé dans dans les mains du chaperon rouge, et qui s'en servi pour tuer le grand méchant loup, et qui après se tragique accident alla se jeter dans l'océan mais passons ...
JC alla donc décuver dans une cellule de dégrisement avec le nabot de l'ENS qui criait : « A BOIRE ! ». Mais il s'assit et pensa à sa femme qui loin de lui jouait du METAL avec son groupe ils allaient d'ailleurs allés en tourné a ...

...racoon city mais cet ville ...

Il venait vers moi pour me dire quelque chose, quand soudain il partit en courant et en hurlant "à l'aiiiide" ! Un homme ressemblant à un singe le poursuivait avec un sabre laser et une armée de gnomes puants, de magistères des souterrains, de nabots transpirants.
Ils s'apprêtaient à manger une pizza au olives et saucisson quand soudain contre toute attente, on découvrit le corps de Cheetah étendu au sol avec un couteau dans le cœur, et avec les mains coincées sous un rocher de granit grand comme un pop-corn. Elle tenait, dans ce qu'il lui restait de mains, un petit morceau de papier ou était inscris dessus : "Michel m'a tuer" en lettres tremblantes et écrites probablement avec de l'encre très "bio" d'après les premières observations. Il semblerait que ce soit avec son sang que Cheetah ait écrit, malgré tant de preuves le meurtrier n'a pas été retrouvé. Il semblerait que ce soit un auditeur libre transpirant qui soit le meurtrier.
Sans transition, parlons à présent du fameux moteur diesel qui aura pourri notre jeudi matin, et encore plus parce que c'est notre ami l'ours qui va corriger, et nous allumer la semaine prochaine, lorsqu’on aura enfin dessoulé de la murge que l'on aura prise avec le nabot au Beer hier soir, après la fête organisée par tortillas pour fêter son arrivée, et où il a annoncé qu'il sera number one du d'ici 2 semaines. Ce qui sera le cas si vous m’envoyez tous vos ressources. Mais le nabot de la communication, bien que n'ayant aucun pouvoir à part celui de parler ^^, refusa cette proposition ; et le nabot fondateur lui demande poliment d'aller se faire foutre par un chameau.
Le chameau est mort tué par une balle dans la tête envoyée par le Nabot Guerrier qui passer par là, puis il se rend compte qu'après que ceci est pas comestible parce que la viande avait été déjà à moitié mangé par des vautours, qu'il avait lui même élevés depuis leur enfance en pensant que c'était des armes de guerres, jusqu'a ce qu'il comprenne que les vautours ne ramènent rien quand ils pillent mais consomment tout sur place, ainsi ils ont le temps de digérer avant de rentrer a leur poste. Habra décida d'élever des serpents pour les dresser a manger des cerveau humain, mais ces serpents étant trop envahissant, Habra s'en est débarrassé. Ekaw les a tués..
Vive la ligue 1, même si sa craint, ce texte comprenais le nombre de coupe européennes gagnée par les club français 1 seule. C'est alors qu'une météorite détruit tous les stades de la terre et que tortillas surgi de derrière un buisson pour tuer un chat qui n’était autre que felixgav mais trop tard il décida de l'enterrer et d'aller acheter un kebab à la chaire de chameau !
Finalement, il finit sa journée exténuante dans un baaaaaaaaaaaaaaar avec JC², avec JC qui fini bourré en prenant le guerrier pour un chameau fumant une cigarette qui lui brulât la barbe. Alors il prit l'avion pour aller en Sibérie vers ses amis les pingouins et aller au marché avec eux, acheter un uzi car le sien été tombé dans dans les mains du chaperon rouge, et qui s'en servi pour tuer le grand méchant loup, et qui après se tragique accident alla se jeter dans l'océan mais passons ...
JC alla donc décuver dans une cellule de dégrisement avec le nabot de l'ENS qui criait : « A BOIRE ! ». Mais il s'assit et pensa à sa femme qui loin de lui jouait du METAL avec son groupe ils allaient d'ailleurs allés en tourné à racoon city mais cet ville a disparu depuis. Il décida alors de ....

... manger un hot dog a la viande de chat ...

.. brulé a coup de briquet et bombe aérosol, invention du...

... célèbre archimage Tolsaktum. Une fois rassasié, il décida de...

.. partir vers le nord où ...

... il retrouva ses amis les pinguins. Il leur proposa alors un marché...

.... avec des alligators, mais les africains n'étaient pas de cet avis...

... ils envoyèrent alors leur plus valeureux guerrier, pour montrer leur désaccord. Celui-ci n'eut pas besoin de beaucoup de temps pour...

... se faire tous tuer par les ...

... ours polaires qui crevaient de faim..

... car l'avion de ravitaillement c'était écrasé sur un chinois en pleine Afrique, ce petit chinois faisait ...